天花乱坠的泡沫儿

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我记得去年12月31的时候 我在blog里写下了一个标题《 2007年终总结 占个位》 可是一年过去了  到现在这篇日志还只是一个标题而已 

我很想把我08年所经历的都写下来  可是记忆竟然悄无声息的变得模糊不清模棱两可  我甚至不记得  有那么几个月的时间 我在哪里 在干什么  这一年并不快乐 我想我没有可能去做一个真正的快乐的女孩儿了
 
08年1月  农历12月  那时候我在郑州的一个娱乐公司做助理  那个冬天特别冷  每天早上我都会坐一个多小时的公车去上班  车窗上有雾气  望着外面朦胧的缓缓移动的世界    我会用手指在玻璃窗上胡乱写些东西  我记得我写的最多的是：goodbye my love  我的爱人 再见。 不知道为什么 这样一段旋律 始终萦绕在我心间   从公交车站到公司 大概要走十五分钟 我几乎是一路小跑  因为总是堵车 总是在迟到的边缘  有时候路面会结冰  我记得路边有个小小的面包店  店员都是年轻的女孩  有时我会急匆匆的买一个面包一盒牛奶  一边迅速吃掉一边向百盛奔去  中午的时候就在公司吃工作餐  老板是东北人 所以常会有小鸡炖蘑菇 红烧茄子和泡菜  我会和小周一起去 小周是公司的人事  我们关系其实挺淡的  可是离开郑州之后我常常会想起她  但我几乎没怎么和她联系  再后来看到她的结婚照片 不知道为什么我觉得她并不快乐 也许是因为  有些地方 她和我有些相似  还有蒋媛媛 朱浩 何牧  我在平安认识他们 我还记得朱浩约过我去看电影  我拒绝以后他就不怎么和我说话了  离开平安  偶尔会和蒋媛媛见个面 这个女孩有温暖的家庭  有一次 我去她家里吃饭  看到卧室里碎花的窗帘和床罩  我心里的寂寞就像玻璃瓶一样碎掉了 因为我也想有那样一个家  想和心爱的人一起生活  屋子不用太大  只要温暖就好   1月底我请长假回家过年 那时候 我还没想好09年要去哪里

2月份  在家过了年   见了丹丹  苗苗  她们好像都没有变老  还是那么瘦  我们三个拍了照片 小女孩时代的回忆  都是那么有趣那么美好 现在大家都长大了 可是都没有结婚  依然觉得结婚是遥不可及的事   那天她们两个说 过了年会一起去北京  苗苗研究生毕业之后在北京找了份挺不错的工作  还准备考上海的公务员 她真是个上进的姑娘 
有一天早上leon打电话给我  我很怕见他  所以一直都没有接  我不知道为什么   晚上的时候  他说 ： 既然你这么烦我 那好  我给你时间  这一年我都不会打扰你  你去找你想要的人  如果一年以后的今天你还没有结婚   我一定会来把你娶走 我不允许你这么孤零零飘来荡去 。 之后  真的  没了他任何信息  校友录 QQ  blog 都没有更新过  其实  leon的承诺一直放在我心里  我始终觉得这个世界上有个人爱我胜过一切  他可以守候很多很多年   可以一直一直一直一直等我   前一阵子 我打他的手机  初衷只是想看看他那个号码有没有在用  接通以后  他问我怎么样  我说一切都很好  然后他告诉我 09年1月17号  他回西安  和女友登记结婚   我很长时间都没有说话  然后他说  这个女孩对我很好的  你不是也快结婚了吗 。 我什么都没有说就把电话挂掉了    leon 你不是说一年吗   怎么时间还没有到你就要结婚了呢    我一直都深信不疑的以为  leon会等我  他告诉我他会像《The Home Song Stories》里的那个水手一样  给玫瑰一生一世的等待  是我太天真  这个世界上  没有谁会来支撑起我的世界  也不可能有什么永远

2月14那天翠翠婚礼  我在他们婚礼前夜赶到安康   第二天太阳很好  新娘很美  婚礼很简单  没有夸张的妆容也没有繁琐的礼节  看到两个人在台上相拥  我很开心 也很伤感  几乎每次参加别人婚礼我都会异常伤感 觉得自己永远都嫁不出去  觉得自己永远都不可能拥有这样的幸福  之后我去郑州离职 收拾行装  去了北京3月  住在丹丹那里  过着黑白颠倒的生活  我们经常下午三点的时候醒来 一起手拉手出去吃饭 她住在民族学院附近的一个单元楼里  有时候我会去校园里闲逛  看到如花朵般的大学女生和男生  觉得自己不再年轻  那一个月我看过了太多阴暗的东西  慢慢的我觉得那样不好 我还是需要健康明媚的生活 所以 我离开了北京 去了杭州

4月---6月  和G一起在杭州  工作慢慢安定下来了  那时候我还做一个兼职 给一个叫沈志恒的小孩儿补课 每周末两个小时  这个孩子很内向也很安静 后来他好像考到了美院 之后就没有再联系 我记得每次补完课他爸爸都会载我回去  杭州的夜晚很明亮也很漂亮 我越来越喜欢这座城市  觉得  也许  我可以停下来了  和G一起  生活在十里西湖  觉得  一切都会好起来  那时候  和G牵手走在夜色的街道上  风吹过来  城市的灯火那么温暖  G抽烟的样子很好看  我常常会偷偷看他的侧脸  然后把头靠在他的肩膀上 闭上眼睛 让他拉着我走回家  6月底  学校给我下了最后通牒 不回学校就会除名  所以 我回来了  那时候我想的是  先回去 等到G的工作稳定下来  我再辞职离开

7月-----8月初  招生  晒黑了

8月中下旬  去杭州  每天睡到自然醒 然后等G回来  两个人看看电影听听歌 有时候和许可打打牌什么的 时间很快过去了

9月-----12月  重新站在了讲台上  高一政治高一地理高二政治 忙的要命  脾气也越来越暴躁  这个学校真让人压抑 可是我只能等待  我亦需要栖息  我不想再像个勇猛的战士一样冲锋陷阵  虽然每天平均5节课  可真的没什么压力  我和同事一起玩一个叫剑侠世界的网络游戏  游戏里我叫  被迫干活的阿布布  后来 和我一起游戏的那些男老师都叫我阿布布了   翠老马余菡对我很好  让我觉得温暖和安心  我很累  只想这样  过简单的生活  我发现  我不是李坚强  我只是一个小女人  把生活的希望寄托在老公身上  希望他可以挣钱给我花  时常送我一些小礼物  会原谅我的坏脾气  会逗我开心  无论什么时候都不会生气  像宠小孩儿一样宠爱我  我很没出息  不思进取  我已经27岁  我想结婚  有家的温暖  我不知道G什么时候才可以给我我想要的这些  有时候我觉得他还是个孩子  不懂女人心  有时候会沮丧会生他的气   有时候我会哭  觉得没什么希望  可是这种情绪不能让G知道  因为我怕他会难过  怕他觉得我不再是他的懂事体贴的李球球  异地恋真的  真的  真的  让我变得脆弱  我成了一个爱哭鬼  我自己常常坐在冷冰冰的宿舍里就丧气的哭起来  觉得09年结婚是不可能的事  G 你知道不知道  我想要什么  有时候我跟你赌气  不理你  其实心里面希望你可以温柔的哄哄我  告诉我你爱我  然后给我承诺  可是   你什么都不说  我知道你心里害怕  知道你觉得无力 可是我也很害怕 我希望你能给我力量 也只有你才能给我力量   可是我赌气不理你的时候你也不理我  那一个礼拜我们谁都不理谁  那一个礼拜我觉得没有一点点希望了  生病了你也不管不问   持续发烧  我自己去打点滴  把吊瓶从诊所提回宿舍   那时候我多想你在身边  可是你不理我  我不知道怎么办  情绪失控  总是发脾气 得罪很多人  那时候我都不想原谅你  想要和你分手   后来为很小的事情和余菡翻脸  到现在我们见面都不说话 这不是真正的我  我不是说过  要做一个sunny girl 吗  要做一个乐观的快乐的小胖子吗  有时候我把我的想法告诉你  可是你会生气 说我自私  G  我真的很自私吗  以前我对你没什么要求  不管是物质上还是精神上  都没有要过什么  我只想快快乐乐和你在一起  现在  我想你能给我安慰  我这样就是自私吗  我不知道  我只是想做个小小女人而已  你说 还有他妈什么意思  我很伤心  你说没意思  那我还在这里烦恼个什么  我不是李坚强 不能时时照顾你  也不能总让你开心 这就没意思了对吧  那么你说什么才有意思呢

  昨天梦见一条河  我浸没在水中逆流而上 不知道要去哪里  两岸是墨绿的树  河里沉沉浮浮的  是密密麻麻的尸体  我很渴  就捧了河里的水来喝   我在想  腐烂的尸体有没有毒  我喝了会不会死  从梦里醒来的时候我忍不住想吐  这个梦  真恶心真恐怖  

 08年就要过去了  我一事无成一无所获  没有挣到钱  也没什么长进  前途未卜婚姻渺茫   我讨厌这样  我现在很少在mayo说话了  因为  那时候   momosh之间的事   我说了不该说的话     momo现在过的挺好  我为她高兴  希望momo永远都快乐  我不会再多事了 我只要看mayo们都好好的就ok了   我棱角太分明  易惹人厌  也许  我该做个沉默的黑色潜水艇

09年的愿望：父母健康  钱  结婚

Ok  就这样吧  希望09年一切一切一切都顺利顺利顺利