天花乱坠的泡沫儿

咳嗽得太厉害就会呕吐   老中医诊断说 慢性咽炎 急性发作 忌烟酒  在填处方的时候

他没有问我  在年龄那一栏填了 ：18     我窃喜   我像是1989年出生的？如果可以

forever young   还会不会有遗憾  如果不是害怕青春就这么一去不归  我为什么哭？

昨天一直看碟到凌晨4点半 不想睡  站在窗口  外面的世界已经亮了  小商贩  早点摊 

各样车辆  陆续登场  世界又是一片繁华  现在 我困了  只想好好睡一觉 

那么  就这样晚安吧  我亲爱的们  到这里来看我是否快乐的人   我希望你们爱我  不要

离开我  就这样吧

有时候也许也正是因为我们的优柔寡断或者说对现在这样乏味生活的一种希望
所以才有了容忍的习惯
结果一样让人失望

 因为生活的乐趣本身就少
我很害怕失去一些可能会产生快乐的东西
比如感情
但是我即便再小心翼翼或者满怀希望
那些甜蜜的幸福的东西还是离我那么远

 感情里善良和忍让
真的是用来糟蹋和蔑视的

想要真实记录感受是很困难的事  我越来越难以表达自己   从什么时候开始

我成这了这样一个怯懦的人?  明明不开心 为什么不可以大声说我不高兴 ?

为什么不可以直接讲我不愿意这么做??为什么总要顾虑他人感受而使自己受

委屈?是的 某人  我跟你讲  你嫌我抱怨太多  你为什么不想想看我为什么不

满意?我的要求高吗?我早已经学会了妥协 可是当我的躯壳妥协的时候我的心

并不肯这么做  我不舒服 我从躯体到内心都非常不舒服  感冒 咽炎又犯  喝

水都会痛 痛得没有办法  可是我每天还要挣扎着自己嘶哑的嗓子上课 为什么

你连一句关心的话都没有 ? 你想吃米饭而我偏要吃面  你就可以生气可以随

心所欲表达出那么多不满意   你抱怨我不去看房子 抱怨我不买鞋架  抱怨我去

朋友家里看碟片  是的 我告诉你 我什么都不想做  我累了 我不想拖着疲惫的

身体到处走   我知道只要我说出来  你也会同意我回家睡觉 可是 我想不通的

是  为什么我连休息都要向你申请? 为什么你不能够主动来关心我??流鼻涕 咳

嗽  咽喉痛   我不舒服 难道非要说我才可以  ?你听不到还是看不到??------甚

至------我说了我不舒服你都不体谅 反而质问我不舒服为什么到别人家去看碟?

好的 那么我告诉你 因为看碟的时候我可以舒舒服服地靠在沙发上喝一杯凉开水

可以不用去看谁的脸色担心他生气  某人 我想问问你  我累了 我要休息 你凭什

么不允许??  你生气了 要我给你解释 我不想理你  你凭什么大力拉我的椅子非

要我和你说话? 我连不和你说话的权力都没有么??

早晨各自去上班  在单位没吃的没喝的  你可曾想起来我饿不饿累不累渴不渴嗓

子痛不痛? 下班了 烈日当空  我还是跑去批发市场买鞋架 货比三家 讨价还价

挤公车 满身汗  往家里走的时候我还在想你看到鞋架会说好看还是难看呢  你

会满意还是会挑剔? 回到家 你正安心睡你的午觉  我没有叫醒你 悄悄把鞋架整

理好 放在门边  然后你就起来上班走了 没有看我一眼也没有和我说一句话  我

并不想知道你的本意是什么 我想说的是 某人  这真让人扫兴~~ 我不是要讨好

你  我也并不亏欠你  我问自己为什么要顶着烈日不吃不喝扛个鞋架子回来  我

觉得自己简直就是个神经病~~~可是  这一切都没能让我伤心 让我伤心的是

我准备午睡的时候看到了桌子上的"善存"  我知道 你去过药店了 给自己  买了

维生素 补充水果和蔬菜  你对自己真好!!!可是 ...可是.....为什么没有买药给我?

哪怕是几片感冒通甘草片!!! 我叫自己不要去想 可是躺在床上 我的眼泪就不争气

的一行行流进头发里去了  我在为什么伤心呢 我问自己 我终于看到 你的自私

是永远都不会更改的了 为什么你的心里只有自己  为什么知道给自己买维生素

而不知道给我捎带着买一点点止咳药?  我一下子绝望掉了  我没有想到自己会哭

 而且哭得这么伤心 我知道 有些东西 是无法挽回的了  我无法再原谅你 实事是

我从来就不曾原谅你 尽管我一次次的说服自己要把心打开 放那个仇恨的小鬼出来

但是 有些失望是放不掉的  --------那么好吧 某人  我来告诉你  我永远也不可

能成为你要的样子 我不愿以你为中心 不愿做什么事都担心你不高兴  不愿意妥协

哪怕一丝一毫了 没有一点点意义  我永远都不会变成你想要的那样 同样 我想  你

也不会变成我想要的  我一直以为自己是公主 可以生活在某人的掌心里 这个人不会

伤害我欺负我  这个人会永远疼爱我  永远觉得我最宝贝 但是今天我又一次明白了

这个人  不是你 你的心里 满满的都是自己 根本没有留个空位给我   你实在不该挽留

我 照我说的  你走你的  我走我的  我不想再坚持下去了

晚上回来看到你打扫了房间 给我杯子晾了水 也烧了洗澡水 可是我一点都不感动

我为什么要感动?你给我烧了水我就该对你感恩戴德??这是狗屁道理!!!然后你又来找

药给我吃 问我有什么症状 我赌气说我不吃 好 你又生气 门窗大力关上 摔出很大的

声音 也许在你心里 又不止一次用"不知好歹"形容我了

我不写了 我要睡觉了   我太累

  在深蓝的海底,沉溺着一座古老的城堡 灰色的砖墙  漆黑的窗  我走进去 里面非常空旷

 可以听得到自己脚步的回声  一扇扇对开的门整齐地排列着 走廊长的没有尽头 我走得非

常缓慢  我爱这样的寂静和空茫   并且希望能够一直这样走下去  时间没有静止 可是在那

一刻  我觉得我的生命一下子静止了 我永远都不会老去  我什么都不会再失去了

   从这个美妙绝伦的梦中醒来的时候 我看见窗子外面的黎明 一如梦里深深深海的颜色

 辽阔的 无尽的 深情无比的蓝 空气很潮湿 我听见风从我的窗口流进来又消失了  这一

刻我异常冷静和清醒 前世今生都在眼前 我看见了已逝的爱情 看见我丢失了的纯洁 看

见了蒙尘的天使一般的愿望 我知道 一切都不会再回来了  很多我并不想失去的东西早

已从我身旁呼啸着奔跑过去了  我并不想这样

 其实我很希望可以平实的记录下自己的生活  用朴实的话  像草灰那样  但我发现这很难

 我常常分不清梦境和现实  仿佛从一个出口进入另一个入口  一扇又一扇门  打开来是颜

色不同的天空  这些日子一直一直下雨 偶尔会在雨停歇的时候看到阳光 金子般的颜色

照得树叶绿油油的 泛着光 很好看   我留不住这瞬间的美 我每天都穿梭在健身房超市小

饭馆和上下班的路上  晚上挂在网上  看别人博客里的小情绪小故事小照片  心和心如此相

似 却又隔了几万个公里  睡觉的时候夜正深  我总是担心迟到  会半个小时醒来一次看表  

匆匆地赶去上课 在公车上昏昏沉沉   车窗外面烟雨蒙蒙  我一直起伏在短暂的梦的片段里

  偶尔睁开眼  会看见稻田如画一般美 那么绿 绿如烟