天花乱坠的泡沫儿

我记得去年12月31的时候 我在blog里写下了一个标题《 2007年终总结 占个位》 可是一年过去了  到现在这篇日志还只是一个标题而已 

我很想把我08年所经历的都写下来  可是记忆竟然悄无声息的变得模糊不清模棱两可  我甚至不记得  有那么几个月的时间 我在哪里 在干什么  这一年并不快乐 我想我没有可能去做一个真正的快乐的女孩儿了
 
08年1月  农历12月  那时候我在郑州的一个娱乐公司做助理  那个冬天特别冷  每天早上我都会坐一个多小时的公车去上班  车窗上有雾气  望着外面朦胧的缓缓移动的世界    我会用手指在玻璃窗上胡乱写些东西  我记得我写的最多的是：goodbye my love  我的爱人 再见。 不知道为什么 这样一段旋律 始终萦绕在我心间   从公交车站到公司 大概要走十五分钟 我几乎是一路小跑  因为总是堵车 总是在迟到的边缘  有时候路面会结冰  我记得路边有个小小的面包店  店员都是年轻的女孩  有时我会急匆匆的买一个面包一盒牛奶  一边迅速吃掉一边向百盛奔去  中午的时候就在公司吃工作餐  老板是东北人 所以常会有小鸡炖蘑菇 红烧茄子和泡菜  我会和小周一起去 小周是公司的人事  我们关系其实挺淡的  可是离开郑州之后我常常会想起她  但我几乎没怎么和她联系  再后来看到她的结婚照片 不知道为什么我觉得她并不快乐 也许是因为  有些地方 她和我有些相似  还有蒋媛媛 朱浩 何牧  我在平安认识他们 我还记得朱浩约过我去看电影  我拒绝以后他就不怎么和我说话了  离开平安  偶尔会和蒋媛媛见个面 这个女孩有温暖的家庭  有一次 我去她家里吃饭  看到卧室里碎花的窗帘和床罩  我心里的寂寞就像玻璃瓶一样碎掉了 因为我也想有那样一个家  想和心爱的人一起生活  屋子不用太大  只要温暖就好   1月底我请长假回家过年 那时候 我还没想好09年要去哪里

2月份  在家过了年   见了丹丹  苗苗  她们好像都没有变老  还是那么瘦  我们三个拍了照片 小女孩时代的回忆  都是那么有趣那么美好 现在大家都长大了 可是都没有结婚  依然觉得结婚是遥不可及的事   那天她们两个说 过了年会一起去北京  苗苗研究生毕业之后在北京找了份挺不错的工作  还准备考上海的公务员 她真是个上进的姑娘 
有一天早上leon打电话给我  我很怕见他  所以一直都没有接  我不知道为什么   晚上的时候  他说 ： 既然你这么烦我 那好  我给你时间  这一年我都不会打扰你  你去找你想要的人  如果一年以后的今天你还没有结婚   我一定会来把你娶走 我不允许你这么孤零零飘来荡去 。 之后  真的  没了他任何信息  校友录 QQ  blog 都没有更新过  其实  leon的承诺一直放在我心里  我始终觉得这个世界上有个人爱我胜过一切  他可以守候很多很多年   可以一直一直一直一直等我   前一阵子 我打他的手机  初衷只是想看看他那个号码有没有在用  接通以后  他问我怎么样  我说一切都很好  然后他告诉我 09年1月17号  他回西安  和女友登记结婚   我很长时间都没有说话  然后他说  这个女孩对我很好的  你不是也快结婚了吗 。 我什么都没有说就把电话挂掉了    leon 你不是说一年吗   怎么时间还没有到你就要结婚了呢    我一直都深信不疑的以为  leon会等我  他告诉我他会像《The Home Song Stories》里的那个水手一样  给玫瑰一生一世的等待  是我太天真  这个世界上  没有谁会来支撑起我的世界  也不可能有什么永远

2月14那天翠翠婚礼  我在他们婚礼前夜赶到安康   第二天太阳很好  新娘很美  婚礼很简单  没有夸张的妆容也没有繁琐的礼节  看到两个人在台上相拥  我很开心 也很伤感  几乎每次参加别人婚礼我都会异常伤感 觉得自己永远都嫁不出去  觉得自己永远都不可能拥有这样的幸福  之后我去郑州离职 收拾行装  去了北京3月  住在丹丹那里  过着黑白颠倒的生活  我们经常下午三点的时候醒来 一起手拉手出去吃饭 她住在民族学院附近的一个单元楼里  有时候我会去校园里闲逛  看到如花朵般的大学女生和男生  觉得自己不再年轻  那一个月我看过了太多阴暗的东西  慢慢的我觉得那样不好 我还是需要健康明媚的生活 所以 我离开了北京 去了杭州

4月---6月  和G一起在杭州  工作慢慢安定下来了  那时候我还做一个兼职 给一个叫沈志恒的小孩儿补课 每周末两个小时  这个孩子很内向也很安静 后来他好像考到了美院 之后就没有再联系 我记得每次补完课他爸爸都会载我回去  杭州的夜晚很明亮也很漂亮 我越来越喜欢这座城市  觉得  也许  我可以停下来了  和G一起  生活在十里西湖  觉得  一切都会好起来  那时候  和G牵手走在夜色的街道上  风吹过来  城市的灯火那么温暖  G抽烟的样子很好看  我常常会偷偷看他的侧脸  然后把头靠在他的肩膀上 闭上眼睛 让他拉着我走回家  6月底  学校给我下了最后通牒 不回学校就会除名  所以 我回来了  那时候我想的是  先回去 等到G的工作稳定下来  我再辞职离开

7月-----8月初  招生  晒黑了

8月中下旬  去杭州  每天睡到自然醒 然后等G回来  两个人看看电影听听歌 有时候和许可打打牌什么的 时间很快过去了

9月-----12月  重新站在了讲台上  高一政治高一地理高二政治 忙的要命  脾气也越来越暴躁  这个学校真让人压抑 可是我只能等待  我亦需要栖息  我不想再像个勇猛的战士一样冲锋陷阵  虽然每天平均5节课  可真的没什么压力  我和同事一起玩一个叫剑侠世界的网络游戏  游戏里我叫  被迫干活的阿布布  后来 和我一起游戏的那些男老师都叫我阿布布了   翠老马余菡对我很好  让我觉得温暖和安心  我很累  只想这样  过简单的生活  我发现  我不是李坚强  我只是一个小女人  把生活的希望寄托在老公身上  希望他可以挣钱给我花  时常送我一些小礼物  会原谅我的坏脾气  会逗我开心  无论什么时候都不会生气  像宠小孩儿一样宠爱我  我很没出息  不思进取  我已经27岁  我想结婚  有家的温暖  我不知道G什么时候才可以给我我想要的这些  有时候我觉得他还是个孩子  不懂女人心  有时候会沮丧会生他的气   有时候我会哭  觉得没什么希望  可是这种情绪不能让G知道  因为我怕他会难过  怕他觉得我不再是他的懂事体贴的李球球  异地恋真的  真的  真的  让我变得脆弱  我成了一个爱哭鬼  我自己常常坐在冷冰冰的宿舍里就丧气的哭起来  觉得09年结婚是不可能的事  G 你知道不知道  我想要什么  有时候我跟你赌气  不理你  其实心里面希望你可以温柔的哄哄我  告诉我你爱我  然后给我承诺  可是   你什么都不说  我知道你心里害怕  知道你觉得无力 可是我也很害怕 我希望你能给我力量 也只有你才能给我力量   可是我赌气不理你的时候你也不理我  那一个礼拜我们谁都不理谁  那一个礼拜我觉得没有一点点希望了  生病了你也不管不问   持续发烧  我自己去打点滴  把吊瓶从诊所提回宿舍   那时候我多想你在身边  可是你不理我  我不知道怎么办  情绪失控  总是发脾气 得罪很多人  那时候我都不想原谅你  想要和你分手   后来为很小的事情和余菡翻脸  到现在我们见面都不说话 这不是真正的我  我不是说过  要做一个sunny girl 吗  要做一个乐观的快乐的小胖子吗  有时候我把我的想法告诉你  可是你会生气 说我自私  G  我真的很自私吗  以前我对你没什么要求  不管是物质上还是精神上  都没有要过什么  我只想快快乐乐和你在一起  现在  我想你能给我安慰  我这样就是自私吗  我不知道  我只是想做个小小女人而已  你说 还有他妈什么意思  我很伤心  你说没意思  那我还在这里烦恼个什么  我不是李坚强 不能时时照顾你  也不能总让你开心 这就没意思了对吧  那么你说什么才有意思呢

  昨天梦见一条河  我浸没在水中逆流而上 不知道要去哪里  两岸是墨绿的树  河里沉沉浮浮的  是密密麻麻的尸体  我很渴  就捧了河里的水来喝   我在想  腐烂的尸体有没有毒  我喝了会不会死  从梦里醒来的时候我忍不住想吐  这个梦  真恶心真恐怖  

 08年就要过去了  我一事无成一无所获  没有挣到钱  也没什么长进  前途未卜婚姻渺茫   我讨厌这样  我现在很少在mayo说话了  因为  那时候   momosh之间的事   我说了不该说的话     momo现在过的挺好  我为她高兴  希望momo永远都快乐  我不会再多事了 我只要看mayo们都好好的就ok了   我棱角太分明  易惹人厌  也许  我该做个沉默的黑色潜水艇

09年的愿望：父母健康  钱  结婚

Ok  就这样吧  希望09年一切一切一切都顺利顺利顺利
 

我这个话 是给这个人说的  就是给我留言的这个不是过客  你干吗不告诉我你是谁 你和我很熟么？ 你觉得这样好玩儿是不？本来设置了密码的  就是不想让你看   可是大家伙纷纷问我为什么关 密码是多少  我得一一回复  麻烦  然后就想搬家  然后又想  何必呢  为这么个不知道是谁又自认为很有趣的人  我想说  你真的是  真的是自讨没趣了啊 我最不喜欢的就是这一套 拐弯抹角  卖关子  没意思啊没意思  你以后别给我留言了吧  我看着就闹心~~！  也别来什么天涯沦落人了。。真让人烦。。。我不是故意要说你  而是  我太不喜欢这种感觉了  我要在这里强调下  本小姐  不喜欢玩儿神秘~~神秘的过客你要么别来了要么就别卖关子了 不然我就一直一直烦你  你说你留了言还让人烦 这是个什么事儿啊

 我承认我很啰嗦  这是不可避免的事  当老师的  差不多都这样吧  这段时间对工作的厌烦情绪很强烈  特别不想上班  我怎么觉得我面对的不是一帮学生而是一群傻子  没见过世面也没上进心  当然 这农村学校的孩子又有几个出过大山的 可是  至少你得上进啊   我的忍耐已经到了极限  我烦我自己！ 还给他们讲什么人生哲理  从生命的价值生活的本质到对美好事物的追求  我也算是和他们谈过心了 可是有啥用呢  学生还是和白痴一样 好不了几节课  有时候看他们那么荒废光阴 真的觉得力不从心  现在这代孩子  90后吧  （容许我一棒子打倒一片吧）真的是不一样了 没追求  不知道什么是理想  想想我高中的时候  也厌学  可是至少我会看小说写东西什么的吧  问他们什么都不知道不知道不知道  我想问  你们知道什么？！ 学生还说喜欢上我的课   喜欢有啥用  不努力  随便听听就算了  检查作业  一个班五六十个人  只有10个左右还算认真做了的 其他人  真的和傻子一样 我实在是想骂他们   傻逼这个词在心里盘旋了很久最终用无知这个词代替  几年以后  大部分学生就在这落后封建的山沟里  娶妻嫁人生子 繁衍下去  没什么出路 那时候再后悔吧  我说这个  不是给教育辩护  当然我也觉得现在的教育制度真扯淡  可是  多学点知识才能有文化  有点文化素质才能提上去  素质高了才能有发展的可能性  我真是忧国忧民呀  算了  反正我也就这能力了  爱学不学吧 我就把课讲好就行了  我没能耐  德育这一块  我是无能为力束手无策了  对了 说到这儿  我还想说说这边的家长  真不是一般的没文化  孩子在学校犯错了 辱骂老师  然后让家长来  这个妇女竟然说  你这老师太不负责任了吧  我儿子就骂了你几句你就不让我儿上课了？  在家里他还跟他爸对吵呢  你们是咋教育人的  ？  我实在是想说  好了 你的宝贝儿子以后没人会管了 你以后就等着他打你吧  杀了你都是有可能的  最终我还是忍住了  让这个家长带孩子回去反思了  多说无益   没有必要  我现在常说的是  看到什么样的学生  你就能看到什么样的家长  哎 我真是忧国忧民  为祖国的下一代操碎心啊     可是  各位同志们  学校教育不是万能的  不然要监狱干吗呢 你说是吧？  尽管给这些学生上课纯属浪费生命 但我还得严格要求自己把课讲好  谁让我责任心那么强呢 哈哈哈哈 牢骚满腹啊我  真是  这样不好  这样容易变老    哎    真折磨人啊 ！！

最近和同事外出ktv若干次  我发现我已经成了麦霸级人物  毫不谦虚的说  只要麦到我手里 谁都别想拿走  只要我一张嘴  谁都别想往下唱  因为  我那调儿 直接奔狼牙山去了  哈哈哈哈  还有一件喜事要汇报  那就是 我酒量见长呀啊啊啊啊  我现在很想喝酒  哪位有空来找我撒  咱们醉酒醉歌  多爽啊哈哈哈

还有  剑侠 我不玩了   没意思的   老是打怪做任务 那个人的武功也没啥长进一样  和别人pk我一眨眼就会死掉 你说这游戏还有啥意思啊 不玩拉不玩拉  ！~~~

空荡荡的房子冷冰冰的   忽的升起一股烦闷的情绪来     我一下子想起来好多人  小学的杨坤 南楠    初中的王彦苹  金苗  李丹  高中的马莉 温海林 程晓刚  大学的蔡冬梅  周萍  还有网络上认识的毛毛  我一直以为真心珍惜的人不会离开  可是这些人  都慢慢的 慢慢的 慢慢的  消失不见   当中的大多数已经完全没了音信  我尝试用各种方法去寻找  可是  找到的  冷淡的在QQ里隐身  不说话  找不到的  也许  永远都不会再出现  我突然很讨厌这种感觉  当你付出感情  以为可以做一辈子的好朋友  以为不管相隔多少年  再见面都会手拉着手绕圈圈   开心的去买一根娃娃头雪糕  可是 可是   可是   。。。最后是  不见了   找不到了   

我讨厌走进我心里又不吭一声消失不见的人  我在想 是不是  感情可以有个按钮 说开就按open说关就按stop  如果是这样  我宁愿我从没有遇见过你们  我知道我是自私的  我想要我喜欢的人也喜欢我  我想要我想念的人也想念我  不管我们都经历了什么现在过着什么样的生活  可是   可是   生活让越来越清楚地知道   我不得不面对失去  而且是不停的 不断的   在对方走进了我内心并且我以为我也很靠近对方的时候  消失不见  这的确的确很残酷  这会让我怀疑自己是不是真的那么容易让人厌倦 

我不停的问自己  我有没有做错有没有想错？我怎么这么害怕失去  我不是已经明白 人活着就是要不停的面对这些吗 

我说这些  是因为  我想起了这些年本来离我很近却又不告而别的人  比如XX  XX  XXX   有时候  我会觉得  我真的有些恨你们  

有一个小女孩  她总是让我心疼让我担心  可是  现在  我觉得  她的路得完完全全靠她自己走  我静悄悄的陪着她就好 什么都不必多说   也许XX说的对   我过好自己的生活就是了  

总之   我想说  我总是留不住我想留的人   这真让我难过 

我怎么说了这么多可是

亲爱的  这时候我多想你在身边  写到这里   我快要哭了  

我讨厌王生  讨厌小唯  可是哪个男人不是王生  满世界到处都是小唯  

我不会妖术 我只想做快快乐乐的李球球  。 

经期之前脸色灰暗脾气暴躁有发不完的牢骚 看什么都不顺眼  还有莫名其妙的痛经   痘痘从下巴转移到额头 经过之处是深深的痘印排列地很扭曲   眉毛长的很乱可是眉刀很钝  想喝水开水太烫纯净水太凉晾好一杯放那里又一定会忘记  不知道什么时候发如雪有了点点头屑  讨厌洗头讨厌头发滴水讨厌等头发晾干  所以  现在的我 多难看多灰暗多颓丧多邋遢多像一团揉皱了的纸 这种感觉太讨厌了我也不想这样  经期不能烫头发不能洗衣服不能干这不能干那  可我多想来个雪顶咖啡 在喝完的时候舔舔嘴巴说冰淇淋好吃咖啡美味  哎 两个字 真烦~~~！！！！！

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