天花乱坠的泡沫儿

改日填坑

他有一双细长眼尾的眼睛，十分清秀。我们是在诗经会上相识，到决定要嫁给他，不过十五天的时间。见过三次面。但这不说明什么。我们之前为等到对方，付出的时间已经太过漫长。
　　他是个有趣的男子，他知道怎么修整草坪，耐心种一盆花，养活一缸鱼，手工做一个木书架，或下厨煲出一锅汤。他保留着童真，但绝不幼稚，这是对自我的一种认同和坚定，不受世间标准的左右。每次送我回家，把车停在楼下，他总是从驾驶座下来，站在车外，与我告别。这是一种郑重又谦和的待人方式。这是我这些年来从未在别的男人身上发现过的。他的感情显得有重量。
　　 他对我的表白是用信。他交给我时说，这里面有两封信，一封是我以前写给我同学的，只是想让你看看，另一封是给你的。他说这话时眼睛流露出羞涩的表情，这种羞涩显露在一个四十多岁经历过繁杂世事的男人脸上，让我的心漫漫润泽。
　　那封写给他同学的信，是关于他的前次婚姻，他在那封信里说明了他与前妻之间的一切事情，答复那位关心他的同学。而写给我的信，谈的是关于他对生活的一些看法，里面没有任何情感的表露，更像是一个人的思想汇报。我看着看着，忍不住微笑起来……
　　判断一个男人是否爱你，看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。他的“思想汇报”无疑带我进入他的世界。而爱上一个男人是，女人愿意与之生儿育女。
　　 我想跟他生个孩子。困惑的是，生完孩子之后 是否会失去自我。工作可以使一个女人聪明，生育也许会使女人变得世俗琐碎。怎么样才可以带着孩子在过着世俗生活的同时，又能保持自我，做一酷妈妈。
　　还没来得及找到答案，孩子已经抢跑进了我的腹中。我正式住进了他在郊外的农场，安心养胎。
　　 怀孕的头三个月，我十分不适，呕吐，虚弱，有抑郁加重的倾向，完全不由自主。他说，如果实在难受，就放弃孩子吧，就我俩慢慢变老。我倔强起来：“不!老了我们会孤独，有了孩子就可以陪伴我们。”
　　于是，他带我去做B超，在屏幕里看到两个月左右在的孩子，已经有了头和四肢，住在一个黑色的小房子里，小房子里充满的是羊水。孩子在羊水里隐约地浮动着。看起来这样无辜，这样安静，小小的白色的人儿，在黑暗中兀自隐秘自在地生长。她会有一双跟他一样的，眼尾修长的内向的眼睛吗？她寄生驻扎在我的血肉身体里面，要让我用尽全身的力气来滋养孕育，我因此明白和接受自己的艰难。
　　 我对他说，我要通过孕育一个生命成为一个新的人，逐渐置换内心的血液。过程缓慢，需要等待。承担和完成一切看似新奇的旧事，就是我面对的道路。那原来就该是一个人的生活态度。任何抱怨都是无用的。抵达了，才能得到解脱。终止一条道路的最好方式，就是走完它。一切都是如此。
　　 转眼春天到来，我过了三个月早孕期之后，身体和情结逐渐稳定下来。我早已戒掉香烟，不再碰任何烈性酒，抑郁平息，同时也彻底隐匿起来，不见外人，可我离不开电脑。
　　为了不辐射到孩子，于是决定去买防辐射服。我挑了一件很小很薄的防辐射服，然后很正式地按照说明书用手机测试它的防辐射效果。结果，刚摸索着按下手机呼叫键，他的电话就响了起来，屡败屡试，最后忍不住打电话去厂家咨询。厂家说这是因为防辐射服太小太薄，寻访我穿两件试试。多买一件防辐射的结果是，他的电话仍旧响得很欢畅。再次咨询，厂家给的回答是，也许你家附近有发射站，比别的地方信号都强。他微笑着看我忙碌的身影说，你就暂且放弃使用电脑吧。于是，在他的陪伴下，随着孩子的一天天发育，我有了许多电脑之外的乐趣。
　　我与他一起种芭蕉、欧洲绣球、蜀葵、栀子、青竹。与他一起围起篱笆， 搭起藤架。他教我怎么搭葡萄架，移植幼苗，以及为树剪枝浇水。我种藿香、薄荷等草药，在墙边种牵牛花、凤仙、太阳花。在清晨，摘下金银花枝头初绽的绿色花苞，收集起来，给他泡水喝，采摘菜地里的新鲜蔬菜，准备饭食。晚上他工作回来，与他一起散步，看天边晚霞，他帮我按摩肩背，照顾我，无微不至。
　　找到一个温厚纯良的男子，与他同床共枕、相濡以沫、生儿育女、白头偕老。即使一个女子，原本能尽力做到高处不胜寒的华丽，但能带给她安宁的，最终还是为爱的男人生一个孩子。就是这样朴素自然的本性。我觉得能这样看清楚自己，放低了自己，对一贯自我意识极为高蹈的我来说，反而是一种获取。这个男人是值得托付的。他能够照顾我和我们的孩子，他有能力给我们依靠。有一个纯洁鲜活的新生命，陪伴他逐渐老去的生活，增加乐趣和对尘世的责任，又有什么不好。我怀着这个孩子，格外心安。
　　我知道怀的是女儿，因为她的宁静与贤淑。她可以陪我在院子里晒上一下午的太阳，在我打瞌睡的时候绝不惊扰我，也可以陪我在花间树下散步，从不因为我的过分宁静表露不满，拳打脚踢地要求什么男人味的项目。
　　只是，若关在家里超过三天，小孩子的好动就显露端倪了。她会轻轻地踢我，缓慢轻柔但节奏坚决，有一种不达目的不罢休的执著。这时，便是放风的时间了。她不会满足于只在院子或周围转悠，她有她想去的地方—城里。只要上了去城里的车，她就心满意足地开始感受周围，她很不喜欢去医院，一踏进妇幼医院的门，她就有一种紧张情结传递给我，而做完常规检查后一离开，她就会很清晰地让我知道，她很轻松了。
　　在家，她喜欢清静；在城里，她追逐热闹。王府井一次人声鼎沸的闲逛可以让她在农场心满意足地回味一个星期，而如果只是雍和宫的一次漫步，或许她会在三天后再次表露出要进城的意愿。
　　我的预感是对的。10月1日，剖宫产，经历了三个十分痛苦的阶段：宫缩、下床、涨奶。等我从疼痛中恢复过来，女儿已经被护士洗得白白净净地抱来了。我抱着她，身边陪着那个爱我的男人，一时错觉自己抱着一个播种施肥除草浇水最后挖出来的硕大番署。只不过，番薯种在地里，女儿种在肚子里。
　　女儿吃奶的时候，我无师自通地找到了如何做一个酷妈妈的答案。不过是立定心意，在照顾孩子的同时，继续扩展内心。我打算在生养之后依旧保持瘦和清洁，保持童稚洁净的美感，烹饪缝纫刺绣养花，照顾家庭、善待亲友，同时又独立工作，有自我空间，懂得独处，意志坚定，我觉得我这样在逐渐靠近完满。女儿在我看来，是被派遣前来，开拓生命的另一层面。即使开拓意味着冒险，控制局面带来的不深入。但这是一个人与世间建立联系的最和谐的途径。
　　随着孩子一点点长大，我给她讲述我阅读过的关于地理和自然史的书里，所有充满神怪和令人惊奇的故事。比如锡拉夫曾到达过的群岛之一，他看到非常多的玫瑰花，有红色、黄色、蓝色、白色等各种玫瑰花，他在大衣里放了一些蓝色的玫瑰花，大衣着火了，烧掉了所有的玫瑰花，大衣却安然无恙。这些玫瑰花用处很大，没有任何人能将它们从这块玫瑰花圃里带出去……我还带着她背农谚：“三月昏。参星夕。杏花盛。桑叶白。河射角。堪夜作。犁星没。水生骨。”或者“高山有崖。林木有枝。忧来无方。人莫之知。人生如寄。多忧何为。今我不乐。岁月如驰……”读研讨是愉悦事。也许在幼小的时候，我就可以背着她一起旅行。我会在小女孩子的裙边上亲手刺绣小鸟与花朵，一如我的母亲曾经为我做过的。
　　他对我说，给咱们的孩子取得小名吧。我说，月棠。花园里有两棵西府海棠，是他在去年栽种的，今年开出满树重重叠叠的粉白花朵，如云霞般绵延，十分芳香。“月上海棠”是一个词牌名，很美。我在夜凉如水的庭院里闲坐，看到一轮圆月浑然高挂，花树璀璨，月光照射在暗沉的花朵和树叶上，闪烁出细碎的鱼鳞般光泽。白色流浪小猫轻悄地从竹林里跑出来，在院子里穿梭而过。青蛙在荷塘里叫着，伸展出来的绿色荷叶上流动发亮水珠。我轻轻把手拍打着月棠的小背，她在酣然入睡，此刻我们共有一体。
　　是的。世间任何平常的美好的事情，也就是如此了。
　　
　　
　　
                                                                                              安妮宝贝　 二○○八年七月九日

我记得去年12月31的时候 我在blog里写下了一个标题《 2007年终总结 占个位》 可是一年过去了  到现在这篇日志还只是一个标题而已 

我很想把我08年所经历的都写下来  可是记忆竟然悄无声息的变得模糊不清模棱两可  我甚至不记得  有那么几个月的时间 我在哪里 在干什么  这一年并不快乐 我想我没有可能去做一个真正的快乐的女孩儿了
 
08年1月  农历12月  那时候我在郑州的一个娱乐公司做助理  那个冬天特别冷  每天早上我都会坐一个多小时的公车去上班  车窗上有雾气  望着外面朦胧的缓缓移动的世界    我会用手指在玻璃窗上胡乱写些东西  我记得我写的最多的是：goodbye my love  我的爱人 再见。 不知道为什么 这样一段旋律 始终萦绕在我心间   从公交车站到公司 大概要走十五分钟 我几乎是一路小跑  因为总是堵车 总是在迟到的边缘  有时候路面会结冰  我记得路边有个小小的面包店  店员都是年轻的女孩  有时我会急匆匆的买一个面包一盒牛奶  一边迅速吃掉一边向百盛奔去  中午的时候就在公司吃工作餐  老板是东北人 所以常会有小鸡炖蘑菇 红烧茄子和泡菜  我会和小周一起去 小周是公司的人事  我们关系其实挺淡的  可是离开郑州之后我常常会想起她  但我几乎没怎么和她联系  再后来看到她的结婚照片 不知道为什么我觉得她并不快乐 也许是因为  有些地方 她和我有些相似  还有蒋媛媛 朱浩 何牧  我在平安认识他们 我还记得朱浩约过我去看电影  我拒绝以后他就不怎么和我说话了  离开平安  偶尔会和蒋媛媛见个面 这个女孩有温暖的家庭  有一次 我去她家里吃饭  看到卧室里碎花的窗帘和床罩  我心里的寂寞就像玻璃瓶一样碎掉了 因为我也想有那样一个家  想和心爱的人一起生活  屋子不用太大  只要温暖就好   1月底我请长假回家过年 那时候 我还没想好09年要去哪里

2月份  在家过了年   见了丹丹  苗苗  她们好像都没有变老  还是那么瘦  我们三个拍了照片 小女孩时代的回忆  都是那么有趣那么美好 现在大家都长大了 可是都没有结婚  依然觉得结婚是遥不可及的事   那天她们两个说 过了年会一起去北京  苗苗研究生毕业之后在北京找了份挺不错的工作  还准备考上海的公务员 她真是个上进的姑娘 
有一天早上leon打电话给我  我很怕见他  所以一直都没有接  我不知道为什么   晚上的时候  他说 ： 既然你这么烦我 那好  我给你时间  这一年我都不会打扰你  你去找你想要的人  如果一年以后的今天你还没有结婚   我一定会来把你娶走 我不允许你这么孤零零飘来荡去 。 之后  真的  没了他任何信息  校友录 QQ  blog 都没有更新过  其实  leon的承诺一直放在我心里  我始终觉得这个世界上有个人爱我胜过一切  他可以守候很多很多年   可以一直一直一直一直等我   前一阵子 我打他的手机  初衷只是想看看他那个号码有没有在用  接通以后  他问我怎么样  我说一切都很好  然后他告诉我 09年1月17号  他回西安  和女友登记结婚   我很长时间都没有说话  然后他说  这个女孩对我很好的  你不是也快结婚了吗 。 我什么都没有说就把电话挂掉了    leon 你不是说一年吗   怎么时间还没有到你就要结婚了呢    我一直都深信不疑的以为  leon会等我  他告诉我他会像《The Home Song Stories》里的那个水手一样  给玫瑰一生一世的等待  是我太天真  这个世界上  没有谁会来支撑起我的世界  也不可能有什么永远

2月14那天翠翠婚礼  我在他们婚礼前夜赶到安康   第二天太阳很好  新娘很美  婚礼很简单  没有夸张的妆容也没有繁琐的礼节  看到两个人在台上相拥  我很开心 也很伤感  几乎每次参加别人婚礼我都会异常伤感 觉得自己永远都嫁不出去  觉得自己永远都不可能拥有这样的幸福  之后我去郑州离职 收拾行装  去了北京3月  住在丹丹那里  过着黑白颠倒的生活  我们经常下午三点的时候醒来 一起手拉手出去吃饭 她住在民族学院附近的一个单元楼里  有时候我会去校园里闲逛  看到如花朵般的大学女生和男生  觉得自己不再年轻  那一个月我看过了太多阴暗的东西  慢慢的我觉得那样不好 我还是需要健康明媚的生活 所以 我离开了北京 去了杭州

4月---6月  和G一起在杭州  工作慢慢安定下来了  那时候我还做一个兼职 给一个叫沈志恒的小孩儿补课 每周末两个小时  这个孩子很内向也很安静 后来他好像考到了美院 之后就没有再联系 我记得每次补完课他爸爸都会载我回去  杭州的夜晚很明亮也很漂亮 我越来越喜欢这座城市  觉得  也许  我可以停下来了  和G一起  生活在十里西湖  觉得  一切都会好起来  那时候  和G牵手走在夜色的街道上  风吹过来  城市的灯火那么温暖  G抽烟的样子很好看  我常常会偷偷看他的侧脸  然后把头靠在他的肩膀上 闭上眼睛 让他拉着我走回家  6月底  学校给我下了最后通牒 不回学校就会除名  所以 我回来了  那时候我想的是  先回去 等到G的工作稳定下来  我再辞职离开

7月-----8月初  招生  晒黑了

8月中下旬  去杭州  每天睡到自然醒 然后等G回来  两个人看看电影听听歌 有时候和许可打打牌什么的 时间很快过去了

9月-----12月  重新站在了讲台上  高一政治高一地理高二政治 忙的要命  脾气也越来越暴躁  这个学校真让人压抑 可是我只能等待  我亦需要栖息  我不想再像个勇猛的战士一样冲锋陷阵  虽然每天平均5节课  可真的没什么压力  我和同事一起玩一个叫剑侠世界的网络游戏  游戏里我叫  被迫干活的阿布布  后来 和我一起游戏的那些男老师都叫我阿布布了   翠老马余菡对我很好  让我觉得温暖和安心  我很累  只想这样  过简单的生活  我发现  我不是李坚强  我只是一个小女人  把生活的希望寄托在老公身上  希望他可以挣钱给我花  时常送我一些小礼物  会原谅我的坏脾气  会逗我开心  无论什么时候都不会生气  像宠小孩儿一样宠爱我  我很没出息  不思进取  我已经27岁  我想结婚  有家的温暖  我不知道G什么时候才可以给我我想要的这些  有时候我觉得他还是个孩子  不懂女人心  有时候会沮丧会生他的气   有时候我会哭  觉得没什么希望  可是这种情绪不能让G知道  因为我怕他会难过  怕他觉得我不再是他的懂事体贴的李球球  异地恋真的  真的  真的  让我变得脆弱  我成了一个爱哭鬼  我自己常常坐在冷冰冰的宿舍里就丧气的哭起来  觉得09年结婚是不可能的事  G 你知道不知道  我想要什么  有时候我跟你赌气  不理你  其实心里面希望你可以温柔的哄哄我  告诉我你爱我  然后给我承诺  可是   你什么都不说  我知道你心里害怕  知道你觉得无力 可是我也很害怕 我希望你能给我力量 也只有你才能给我力量   可是我赌气不理你的时候你也不理我  那一个礼拜我们谁都不理谁  那一个礼拜我觉得没有一点点希望了  生病了你也不管不问   持续发烧  我自己去打点滴  把吊瓶从诊所提回宿舍   那时候我多想你在身边  可是你不理我  我不知道怎么办  情绪失控  总是发脾气 得罪很多人  那时候我都不想原谅你  想要和你分手   后来为很小的事情和余菡翻脸  到现在我们见面都不说话 这不是真正的我  我不是说过  要做一个sunny girl 吗  要做一个乐观的快乐的小胖子吗  有时候我把我的想法告诉你  可是你会生气 说我自私  G  我真的很自私吗  以前我对你没什么要求  不管是物质上还是精神上  都没有要过什么  我只想快快乐乐和你在一起  现在  我想你能给我安慰  我这样就是自私吗  我不知道  我只是想做个小小女人而已  你说 还有他妈什么意思  我很伤心  你说没意思  那我还在这里烦恼个什么  我不是李坚强 不能时时照顾你  也不能总让你开心 这就没意思了对吧  那么你说什么才有意思呢

  昨天梦见一条河  我浸没在水中逆流而上 不知道要去哪里  两岸是墨绿的树  河里沉沉浮浮的  是密密麻麻的尸体  我很渴  就捧了河里的水来喝   我在想  腐烂的尸体有没有毒  我喝了会不会死  从梦里醒来的时候我忍不住想吐  这个梦  真恶心真恐怖  

 08年就要过去了  我一事无成一无所获  没有挣到钱  也没什么长进  前途未卜婚姻渺茫   我讨厌这样  我现在很少在mayo说话了  因为  那时候   momosh之间的事   我说了不该说的话     momo现在过的挺好  我为她高兴  希望momo永远都快乐  我不会再多事了 我只要看mayo们都好好的就ok了   我棱角太分明  易惹人厌  也许  我该做个沉默的黑色潜水艇

09年的愿望：父母健康  钱  结婚

Ok  就这样吧  希望09年一切一切一切都顺利顺利顺利
 

大前天还是大大前天 我坐在电脑跟前打游戏 接连打了几个冷战 我就知道  要感冒了   然后第二天  鼻涕就铺天盖地的来了  然后晚上就发烧 鬼压床  然后半夜三点惊醒却没有一个能打的电话 周末两天都要监考 教室里真是冷  无聊的要命  就趴在讲台上给我高三的班主任写信 我这里已经放了好多写给他的信  我没还有寄出去  今天早上他给我短信 说是调到教育局去了  我不知道这是不是个好事  不过 走上仕途了  还是要恭喜的啊  监考期间和学生发生冲突 这个傻逼孩子真是没教养 具体过程我就不说了  最后我给了这个孩子一记耳光  可是不够响亮  我现在怎么这么讨厌学生呢  期中考试的题是教务处选的  题不难  90%以上的原题以前我都讲过的  可是还是有大批大批的傻瓜们交了白卷上来  也就是除了选择题ABCD胡蒙一下 其他的  一个字都不写 真让我心寒啊   算了算了   我能怎么样呢   这些孩子将来总会后悔  我只把自己该讲的内容讲到就行了  其他的真的超出我的能力范围了  真不知道现在这代孩子怎么了 。。。

我知道自己气色很差 因为最近总是鬼压床  就是某君的妈妈  她临终前对我说  我白疼你那么多年 我遗憾的就是你们把对方都耽误了  我知道她到临走都一直怪我  可是有些事情  她生前我没有告诉她是因为我觉得  有些事情  还是不说要好一些  即使她会怪我  可是  至少在她心里至少有一样完美的东西  那就是某君 可以一直是她的荣耀 不是吗？ 农历10月7 的时候  我在学校外面的岔路口给她送寒衣  我对着11月寒冷的空气说  阿姨 你就不要再怪我了吧 我和他 真的有缘无分  现在分开了  我有了自己的生活  我只想好好的生活下去  我也希望他会过的更好  生前你为我们操了不少心  可是  那都已经过去了  你现在  就别管那么多啦  也不要一直找我   我真的是没有办法的啊  。。。当时陪着我的  还有鱼鱼和老马  我透过火光看见他们的脸     当时我真的觉得  我说的话她可以听得到  可是后来这几天  鬼压床更严重  她来掐我脖子  她压在我的肚子上  。。。我觉得自己要憋死了  。。。。  我不知道这和潜意识有什么关系  也许  我一直都没有办法忘记她临走前说的那些话  。。。我现在想说的是    真的  这也不是我想要的结果  可是生活就是这样出人意料   只能  也只有这一条路可走。。。 

现在的状态真的不太好  身体不好  心情不好  工作也不顺心  我越来越觉得自己像个怨妇  这样不好  我每天都吃一大把药  啥颜色的都有  不过好像还有点效果   至少没有那么多鼻涕啦~~  这几天烟不怎么抽了  因为老是咳嗽  刚才点了一根  嗯  嗯  晕乎乎的感觉真不错呀 ~~刚才还和翠翠鱼鱼老马喝了点酒  晚饭四个菜 老马下的厨  啊  这日子  真TM太爽了 ！  幸好还有些老朋友在  我好爱你们  我知道你们也爱我  ~~！

还有  我的阿布布66级啦~~不过那个白马真是丑啊 啊啊 啊！~还是大宛马吧！！！